nuevo año

El día que algo deje de doler

El día que algo deje de doler, qué raro… qué pasaría si algo, cualquier cosa, dejase de pronto de doler?... En efecto que todo dejase de doler en alguna circunstancia y entonces…imagínate que el abandono dejase de doler, entonces ya no te preocuparías cuando estás solo o te dejan solo, porque ya no dolería.

El día que algo deje de doler, será el día que en verdad todo importe un carajo, entonces…estaría todo muerto?. Claro, estará todo muerto…si al final, cuándo es que no duele? Cuando se deja de sentir, cuando algo se muere dentro o algo muere de por sí.

El día que algo deje de doler, entonces sabré que algo me quebraron, que algo dentro no funciona bien, que algo está en reparación pero que su reconstrucción va lento… hoy algo está quebrado, pero se va reparando de a poquito.

Entonces ahí, algo comenzará a doler.

Del nuevo mí.

Confiar es una palabra clave en una relación de pareja creo yo, dado que no puedo hablar porque las palabras no salen de mi boca y sí se atropellan en mi garganta entonces escribo…

Qué pena.

sí que pena, porque idealicé tanto, entonces vendría siendo una pena por mi, por ilusa o por sentimental...de que todo lo siento al triple que el resto y que quizás a veces no debería ser así...de excusar cosas que no tienen excusa y de una vez más...sufrir sola.

confiar cuando en serio quieres confiar en alguien pero hace algo que le hace perder tu confianza, qué rabia! cuando en verdad ponías todas tus fuerzas en confiar en esa persona aunque tu cabeza te gritase a todo pulmón NO!, pero no, el corazón es tonto y quiere confiar, y en serio quería confiar y decir: sí, lo va a hacer, porque yo se lo pedí y vio como estaba ese día...pero no.

entonces me da más rabia, porque todo el esfuerzo se fue a la mierda, y porque todo lo que me costó decírselo tampoco valió, entonces aún más rabia me da, porque lo que yo si haría por él, él no lo está haciendo por mi...y vuelvo a lo mismo, pena.

y que quiero confiar en él de nuevo, y quiero olvidar todo lo que pasó, y amarlo siempre y para siempre a pesar de todas las cosas y que las relaciones de pareja tienen problemas y no todo puede ser perfecto...y blah me excuso, y quiero que todo sea lindo... 

yo todo daría por él, pero a veces quizás él no daría todo por mi...o me puedo equivocar, al final uno no es adivino y no sabe lo que siente el otro hasta que te lo demuestra... solo quiero que por esta vez hagas caso a lo que te pido, es solo esa cosa...es solo eso...por mí, porque yo sí lo haría por ti

nada más que decir, sé que nunca lo leerá pero al menos ustedes sí .. 

FaqThem

A petición de un amigo, no sé si amigo la verdad hoy las cosas están tan confusas, de esos amigos     que sales en citas, que van a comer juntos y pasean tomados de la mano, que se hacen bromas pesadas y se dicen lo que piensan el uno del otro, pero son solo amigos.

Es así cómo llegamos al “meollo” del asunto, ¿Será que a veces nos sentimos tan solos, que buscamos alguien que nos acompañe, no importando la “etiqueta”?, la respuesta es una sola y es más que evidente, sí. El problema aquí, amiga-amigo es que lamentablemente una que está falta de afecto sin querer queriendo termina enganchándose de alguna forma del susodicho, sobre todo si este te entrega afecto, te besa la mano, te dice cosas lindas y más encima invita él a todo lo que se te ocurra, es atento, etc, etc, etc ….Resumiendo, un conchadesumadre.

Pero el especimen no quiere una relación por la razón X1, X2, X3…X infinito (al igual que una, no nos mintamos si este caos empieza así, porque nos juramos los fríos y distantes, y podríamos jurar y re-jurar que solo quedará en eso) que va a saber una, y al principio va bien, en serio no quieres nada con el susodicho y cumple la función de darte cariño porque te sientes solita, pero siendo tan atento de pronto te vas confundiendo, y aunque las cosas fueron claras de un principio de pronto nos encontramos con una mujer que al principio decía: “no, ni ahí con este tipo, si me sirve para pasar el rato”, luego diciendo: “no, si no me gusta, te lo juro”. Y no te hagas la desentendida, porque sí pasa.

Nos confundimos señores, es exactamente lo que pasa, la falta de afecto se llena con este tipo que entrega cariños “de a mentiras”, porque sabemos al principio no es real y puede que haya empezado por mera calentura, pero de pronto se transforma y el corazón a veces es tonto y se comienza a enamorar de alguien que no debe ser amado, porque no te conviene, no le conviene y quizás no llegue a nada más de lo que es y fue en primeros términos.

El problema es que el cuerpo es más fuerte, te atrae químicamente, te atrae su olor, sus formas de hablar y de ser, conoces cada muletilla y hasta las caras que va a poner frente a ciertas situaciones. Volviendo a el comienzo, plantéate de nuevo la pregunta ¿Realmente no te gusta?, y PAF! Descubrimos que el tipo empezó a gustarte, porque ya a estas alturas sabes hasta dónde nació la mamá y las cosas que odia comer el hermano chico.

Pregúntate entonces: ¿Qué puedo hacer?, y la respuesta es un certero “nada”, tal cual se lee, porque el corazón una vez confundido difícil que salga de ese estado, a menos que tu pseudo-pareja esté en la misma situación que tú y ambos decidan formalizar algo que comenzó en un “hueveo”….pero sabemos, amigo, amiga que eso no pasa.

Siempre hay alguien que de pronto te mueve el suelo y te hace ver estrellitas cuando pensaste nunca lo iba a hacer, pero así es la vida, y a veces no todo es justamente como uno desearía.

nothing else

Me siento total e irrevocablemente triste, y no sé por qué.
Si pudiese dar un diagnóstico sería depresión con trastorno ansioso, me siento tan triste y frustrada, angustiada... todo siempre ha girado en torno a un solo tema: Comida, y hoy es lo que me tiene en un eterno péndulo de angustia, subí exactamente siete kilos en periodo de universidad, y eso me quitó toda imagen agradable de mi persona, si bien he ido bajando ahora en verano casi recuperando mi peso "normal", aquel peso "normal" nunca me hizo sentir conforme, PUTA que es difícil ser delgado...me da tanta rabia, como un mísero pan y ya subí como mil kilos, siendo que hay otros que no hacen nada por su vida y andan delgados como si nada...sí sí, es el metabolismo de cada uno, pero me cansa.
No quiero volver por motivo alguno a la pensión que me estoy quedando, y eso me genera más angustia, porque hacen comidas calóricas a más no dar, de esas que al final del día te sientes como un globo a punto de explotar...y a parte la presión de la universidad me hace sentir más angustiada y más ansiosa por lo tanto, si pierdo el control un segundo un MÍSERO segundo, paf! me como todo lo que encuentro y si se acaba voy a buscar más, no importando que me duela el estómago y ya hambre no quede...incluso varias veces me sentí intoxicada con comida y seguía comiendo para llenar esa angustia que a veces me tenía totalmente triste y de mal humor.

Soy una enferma, lo sé...pero creo hay más de una mujer con el mismo problema...solo quería descargarme.

Expectativas:
Bajar de peso, al menos diez kilos
Ser buena en yoga
Vivir sola
Comer sano
Ser feliz. (esta con colorete y toda la fanfarria posible)

Para, me quiero bajar!

Me cansa, me agota, me agobia, me ahoga...lo quiero, me enamora, me atrapa, lo amo...lo amé?
Por qué a veces las cosas son tan difíciles! es que estoy tan cansada que todo sea eterna incertidumbre, que todo sea una pirueta en el vacío, que todo sea como le apetece y de mi ni hablar
Me gustaría tanto, tanto...en serio TANTO, que todo fuese como antes y que me envolviera con sus brazos, con sus caricias y sus miradas profundas tendidos en su cama; Que me mirase y dijera: te quiero, sin pensarlo ni dos veces y que su corazón se acelerase una vez más en esos abrazos apretados ambos en la multitud o solos en la tranquilidad de mi habitación o en la suya.
Quiero sentirlo y que me sienta como yo lo siento, pero tampoco puedo obligarlo a eso...y es lo que me hace mal, me odio por sentir algo tan profundo hacia alguien que se no entregaría su vida por mi...
...como yo lo haría por él.

Me hiere en lo más profundo del alma, el querer con tanta fuerza que alguien me quiera en verdad y no "así no más", quiero que me quieran sin tapujos y por fin querer con el alma y con todas las fuerzas de mi cuerpo.

eso...Feliz San Valentín querido, aunque ni siquiera me hayas dedicado un mísero "Hola" el día de hoy.

Diciembre sin-tí

Está lloviendo, y no puedo expresar cuanto me gusta el sonido de la lluvia fuera, fuera de mi y fuera de los lugares que conozco...la lluvia me hace pensar en esos lugares que aún no visito, entonces me gustaría ser la lluvia.

¿Se han puesto a pensar qué tan lejos podemos llegar?. Me lo he planteado mil veces, quiero viajar mucho, sí. Pero más que el hecho de viajar es conocer, lo hablaba con un amigo-inteligente hace unos días, de esos que puedes hablar horas de cosas interesantes y nunca se acaba el tema. La idea es viajar, recorrer y conocer mucho, el conocer de la mano en dulce unión con el saber, eso quiero yo....

Llenarse de conocimiento en azucarado éxtasis, no muchos aspiran a eso pero yo sí, quiero llenar mi ser de conocimiento, vivir muchas culturas y personas distintas quiero escuchar como si no hubiese mañana, disfrutar cada instante y cada brisa en el rostro, cada café (que sé algún día moriré de tanto beberlo) o cada cigarro (cada vez menos, gracias.). Leer hasta que la vista se nuble y llenar la mente con ideas al punto en que sientes se avecina un estallido inminente

La lluvia trae recuerdos alegres, sueños de despegarse de la faz y volar, sin rumbo pero sintiendo cada gota en el cuerpo, el como irrumpe en lo que lleves puesto (desnudo, mucho mejor!), y a la vez trae recuerdos amargos, de cigarros en la ventana mirando hacia afuera, el sonido de la lavadora a medio día y el agujero en el pecho.


Lluvia, traes muchas cosas....me traes a mí.


"I run away from you..."

meses

Meses de no escribir, no pienso nada solo la música en francés de fondo, es Edith Piaf y me trae recuerdos de alguna instancia en El Molle, la vieja gran casona de madera, llena de vida y llena de nada a la vez, podía estarlo o podía no estarlo, olía a madera, olía a recuerdos y a momentos, a familia y a risa, y a veces a tranquilidad soleada, cálida.
Quería escribir de tanto y también de nada, es una corriente de la conciencia tan solo no pienso en que viene o en que acaba de pasar por mi mente, leyendo ..."hoy puedo decir que estoy bien", pero que mentira, pienso finalmente nunca se está del todo "bien" no sé creo ya no sé nada, hoy pasó una de esas ráfagas que borran todo y revuelven lo que queda....haciendo resumen de todo
Entonces que puedo decir?,  me gustaría hacer un resumen de lo que fue el año pero sería sacar conclusiones de algo que aún no acaba y no se sabe en que puede terminar, ni yo sé que fue lo que ocurrió hoy el ser es otro y ese otro es el ser...recuerdos de un pasado que tal vez fue mejor, pero es quedarse allí...bajo el sol disfrutando la brisa que acaricia el rostro trémulo del que contempla el firmamento

Encontrar finalmente lo que uno quiere decir, tan fácil que parece ser....tan difícil que se hace hoy
me gustaría poder hablar en francés, estar en mi cama abrigada con un tazón de buen café
un buen libro, un buen beso.
De esos que revuelven el estómago, de esos que se van pero quedan.

me enamoro, me enamoro siempre...

Mira pa' 'lante

Agujero de lo que pudo haber sido escuchando Adele, esa mujer me llega al alma aunque todo el mundo la escuche y me tienda a desagradar de inmediato el artista que es muy conocido, con ella no me pasa.
Siento que lo que le duele me duele a mi... lo dejé ir, así de simple, y no va a volver, siendo que estaban todas las cartas por ser jugadas...pero siempre he sido mala jugadora.
Muchas cosas traen a la mente el recuerdo, pero ninguna me trae una alternativa para volver el tiempo atrás y enmendar los errores...
Es patada al estómago con vuelito y encima de Chuck Norris.

Leyendo en la red social más utilizada del planeta, pude hallar una frase que me removió la psiquis, la hizo volar y aterrizar de boca al suelo decía así:


 "Cuando algo termina, termina"

Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia. Creo que no es casual que estén leyendo esto, si este texto llegue a nuestras vidas hoy; es porque estamos preparados para entender que ningún copo de nieve cae alguna vez en el lugar equivocado

Es el mal de toda mujer a mi parecer, buscarle la quinta pata al felino, buscar la excusilla perfecta para decir: pudo haber pasado esto...pudo ser esto... pero no lo fue.

Y no lo fue, y gracias oh ganesha y todos los dioses del olimpo porque no fue, el cegarse quedándose en el pasado estanca un futuro victorioso, que rico poder decir: "sí hoy estoy bien", rememorando la canción luchadora de todos los tiempos "Ella" de Bebe 

"Hoy vas a ser la mujé
que te dé la gana de ser
hoy te vas a querer
como nadie ta sabio queré
hoy vas a mirar pa’lante
que pa atrás ya te dolió bastante
una mujé valiente, una mujé sonriente
mira como pasa
Hoy nació la mujé perfecta que esperaban
ha roto sin pudore las reglas marcadas
hoy ha calzado tacone para hacer sonar sus pasos
hoy sabe que su vida nunca mas será un fracaso"

Basta a la melancolía del recuerdo penoso a lo "Soltera otra vez", con la lluvia cayendo y un montón de helado y galletas por ingerir (que rico en todo caso)

Viéndolo del lado positivo, todos los gatos son negros de noche... 

no tengo título

Siento que a veces quiero tantas cosas… quiero volver el tiempo atrás, borrar ese día, quiero que todo hubiese sido distinto, darme un tiempo, darte un tiempo, quiero que yo quizás no hubiese sido yo, y que fuese menos como tú, quiero haber sido otra, así ser distintos, y así poder vivir todo otra vez, pero aún así, no siendo yo…no hubiese sido lo mismo. Entonces vuelvo al comienzo…ya no sé que quiero, hoy quizás deje de querer, prefiero por hoy dormir.

Is Real

Tenía miedo, y avanzó por el pasillo a oscuras, tanteando la angosta pared a sus costados, luz al final del pasillo, ceguera momentánea, y luego...nada.

Será que la felicidad es solo un lapsus del ser?, que profundo suena...La felicidad, es como comer con hambre, disculpando la analogía tan básica, es ese calor interno, que aflora de pronto en el rostro, en tus gestos corporales, te llena, te completa y complementa... Entonces por qué le tememos a la felicidad, si es tan bella?
Temor, que palabra más dura, el temor es solo uno, escalofrío que recorre el cuerpo, miedo a lo desconocido, pero a veces pareciese ser, que aún así conociendo lo que es la felicidad en toda su complexión, le tememos, nos alejamos, nos limitamos a lo básico, como todo ser, tememos a lo desconocido, a ahondar en la oscuridad, en lo que está más allá, pudiendo ser que es justo eso lo que nos falta, lo que andamos buscando...
Qué digo yo?, ARRIÉSGATE!, eso,si no, que estamos haciendo acá?, es obvio que algún propósito tenemos aparte de comer, respirar, dormir e ir al baño, por no decir "cagar" (pero que feo eh!), la felicidad no puedes buscarla, tú debes construirla, con cada acción, prueba cosas nuevas sin miedo a errar, prueba, crea y recrea, es felicidad, como cuando tus padres traen un chocolate que debes compartir con tu hermano, y en silencio te escondes a comértelo solo (suena egoísta, pero es el mismo gustito el de la felicidad, inexplicable, explosión de emoción)
Por qué esta crespa loca escribe algo sobre la felicidad?...ya bueno, es porque empiezo una nueva etapa, lejos de lo conocido, todo será nuevo y distinto, y me encanta!...estar lejos de lo que fui, y poder recrear el soy es una oportunidad magnífica, como suelo decir : es época de reinventarse

El consejito de la semana?, sé feliz, crea tu felicidad dentro de tu propio mundo perfecto, puede que para otros las mismas pequeñas acciones no generen nada, pero si para ti es algo único, no lo dejes pasar, el hoy es tuyo, y el mañana...lo veremos después! 

Onomatopeya! BANG!

En el recipiente quedaban 7 frutillas, tomó una pero pensó "no, es la más grande, la dejaré para el final", una canción pegote romanticona sonaba en la radio a distancia de la comodidad de su lecho, muy lejos para pararse y cambiarla...como odiaba esas canciones, pero bien sabía que las odiaba en parte porque esas cosas no le pasaban, algo así como la antítesis de lo debiese haber sido, pero no fue. Entonces tipeando pensó "por qué siempre lo mejor lo dejamos para el final?" ...se sintió en ese instante como carrie, esa rubia de pelo alocado de "sex & the city" que tipea mucho y nada en su laptop apple, al final puras hueás, pero que muchas veces son ciertas, en fin... siempre dejamos lo mejor para el final, que será eso una forma de disfrutar de pronto lo mejor al último?, y por qué no al principio?, para luego degustar lo que viene, de forma más optimista?... es que acaso no podemos pensar, que luego de eso tan bueno, puede venir algo mejor? "típico del pensamiento pesimista del chileno" eso diría, mientras engulle otra frutilla con azúcar, sintiéndose esta vez como en una de esas escenas eroticonas en que comen frutillas y beben champagne, y después su revolcón salvaje sobre las sábanas blancas cubiertas de pétalos de rosas, cursilería típica gringa, NO PASA amigo (a) mía, no pasa, pero no se angustie, hay cosas que son mejores.
"esto no va a ninguna parte" si sé si sé, es que me gusta escribir de todo y de nada, un revoltijo azucarado en mi mente no deja pensar con claridad, explosión de ideas y entusiasmo, onomatopeya YA!, PLAF! el sonido que emerge de la red social que odio pero sigo igual me avisa que alguien me habló, y me desconcentro una vez más, soy la máxima expresión de la desconcentración con piernas, y qué!.
Quedaban 3 frutillas, aún en el recipiente la más grande... Debería empezar a cobrar, desde ya, esto de analizar a la gente, al final es algo así como un don o no? ... no importa, igual lo hago porque los quiero, no me cuesta nada, luego cobraré a esos pequeñitos dolores de cabeza que se aproximan en unos años, hay y que el señorsh me salve.

Lección de hoy:  "No importa en que lugar se coma la frutilla más grande, si no en que forma la disfrutes."

Quiero que me trates...suavemente.

Soda Stereo en un pestañeo fugaz me trae recuerdos de un pasado prometedor... quizás el encontrar esa esencia embriagadora era lo que necesitaba después de todo, he vuelto.

Masoquismo de dulce sabor, completa el espacio que quedó luego de la tormenta de polvo & destrucción, decir: VUELVO, es tan reconfortante como el estar sentado sobre una colina y que la brisa cálida roce tus mejillas, tenue palpitar.
Las oportunidades están a la orden del día, la vida es un juego, tu trabajo está en ser un buen jugador, y apostar bien las cartas...entonces podría decir que la vida hasta hace un tiempo, me iba ganando con creces, algo así como en el dicom de la vida.
Placentera calidez interna, aprender a valorarse suele ser más difícil de lo que uno cree... hoy digo no MÁS, hoy frente al espejo y frente a mi misma...solo podré ser yo.
una valiosa lección de vida...


no te conformes jamás, con algo que no es ni será parte de ti.

Y algo más

Una entrada sin colores, estoy cansada sí...una semana llena de actividades agotadoras, y una semana que se viene peor aún.

Tengo tanto en mente, siento un mundo entrando por mis ojos, algo mucho más extenso de lo que alguna vez pude imaginar, es algo inexplicable, siento por primera vez, aquel calor agradable que llena el pecho...esperanza. Y que por única vez todo me está saliendo bien, que no espero nada de nadie, que no busco a nadie, y que toda la gente que tengo a mi alrededor al fin es la correcta.

Sentir es tan ambiguo, es nudo en la garganta y carcajada, es ese estremecer, y el castañeo nervioso de la mandíbula, el llanto desgarrador, un silencio, gritos y euforia, una sonrisa trémula, tenue, la mano que roza de forma ligera la tuya...una mirada, nada.

No sé como expresar esto en letras, si pudiese expresar algo sería como: ajjdjshjshaihsiasnjahuhud!, y se que no significa nada, pero la emoción está, y más presente y alegre que nunca, eso...creo que al fin soy realmente feliz con todo lo que es mi mundo.

Sé que puedo más.

.-*

                              J'ai, j'ai bien le droit
                                        j'ai bien le droit aussi
                                                   de faillir, défaillir
                                                             jusqu'à mesurer le prix
                                                                      mais qu'est ce qu'il m'arrive
                                                                                     je ris aux larmes
                                                                                             je larmorie
                                                                             mais qu'est ce qu'il m'arrive
                                                                             je dors au bord de mon lit

                                                                    Oh comme je regrette
                                             je ne suis pas ce que je suis
                                 les murs ont des oreilles
                       les murs parlent trop
                                             oh comme je déteste
                                                           je ne suis pas ce que je suis
                                                                                la lune qui me surveille
                                                                                                la lune est dans mon dos

                                                                                                     J'ai bien le droit
                                                                                 j'ai bien le droit aussi
                                                                     de railler, dérailler
                                                  épuiser toutes mes envies
                                   mais qu'est ce qu'il m'arrive
                           j'oublie, je bois,
                                      je bois l'oubli
                                               mais qu'est ce qu'il m'arrive
                                                             je dors au bord de mon lit

                                                                        Oh comme je regrette
                                                                                      je ne suis pas ce que je suis
                                                                                                     les murs ont des oreilles
                                                                                                les murs parlent trop

                                                                                            J'ai, j'ai bien le droit
                                                                            j'ai bien le droit aussi
                                                              de conduire, d'éconduire
                                                                les hommes au bout de la nuit

                                                                Oh comme je regrette
                                        je ne suis pas ce que je suis
                                les murs ont des oreilles
                       les murs parlent trop
                                          oh comme je déteste
                                                           je ne suis pas ce que je suis
                                                                          la lune qui me surveille
                                                                                   la lune est dans mon dos

                                                                  
                                                                   Oh comme je regrette
                                                                 je ne suis pas ce que je suis
                                                                  les murs ont des oreilles

una semana & un día.

Ocho días... parece que pasó tan rápido..no logro asimilar la partida de ese ser tan querido... no logro asimilar lo que no estará más... prefiero no pensar en eso..como hago con la mayor parte de las cosas.

Días grises me han acompañado... aunque esté soleado... y creo que por la hora, y por la banda sonora de fondo que me dice en el coro: you deserve much better tan me...  me he puesto un tanto melancólica... la inseguridad es mi segundo nombre, y en una sabrosa combinación con mi melancolía, se mete al horno y presto!, sale como resultado una mujer de otras dimensiones... mañana estaré bien, lo sé, es la hora, repito.


segunda vez que suena la canción, y esta vez más relajada...

La vida no gira en torno a mí, claramente... al contrario, yo debo girar al rededor de ella, adaptarme a sus cambios... creo que lo hago bastante bien... creo.


Ya no lo siento...demonios, como dejé que esto pasara... 


una recomendación? : nunca dejes que rompan tus sueños.


no te conviene conocerme....

docedejulio

no sé exactamente que sentir...es confuso, es un choque abrupto contra algo que viene con fuerza contra ti... un nudo en la garganta, pero aún así las lagrimas no logran salir... no puedo asimilarlo.



se vienen días difíciles...

top of my voice

en la oscuridad de mi habitación... una canción en el fondo, y vuelve ese espacio no cubierto...quizás lo creo yo misma, parte de la costumbre...sí, oh que malo es darse cuenta, guardo rencor, un rencor que cada vez que lo recuerdo me dificulta el respirar, me irrita, quiero gritar y llorar...llorar...saben?, se puede llorar sin derramar lágrimas...
que horrible es darse cuenta de una realidad que evadiste por años..por simple salud mental...sabes que no está bien y creas otra...es parte de un mecanismo de auto defensa del ser humano... pero el golpearte de forma abrupta con ella duele...sentí odio, es feo.

Desmayarse, atreverse, estar furioso... caminamos sin rumbo fijo, dentro de un mundo de incógnitas, hoy me siento un número dentro de una multitud de números, claves, contraseñas y gestos... todo en un mundo de complicidad, Dime... y tú quien eres?.. por qué será tan importante aquello...saber quien eres, que quieres...de donde vienes y a que vienes a la vida... que quieres hacer con tu existencia...pequeña, minúscula, juguemos con el destino, eso propongo, juega a las escondidas con él, escóndete, hazle una broma... Hola, me llamo Cristina, y tú?...no sé...está bien así ! vamos por un café?...eso quiero, quiero caminar por la calle y poder saludar a una persona que no conozco con confianza, poder compartir un rato...


A veces me pregunto por qué el sonreír a la vida se mira de forma extraña...disfruta, vive, respira, que mas da, eres tú nadie más!



I'm not calling for a second chance... 

eighteen

Comienzo a vivir mi año diecinueve...que extraño se siente... cumplí dieciocho por cierto, pero según mi profesor de lenguaje, al cumplirlos, comienzo a vivir mi año diecinueve, para el que no lo entiende...que lo piense bien, es cierto.
El año pasado estuvo cargado de cosas, cosas malas y buenas, hechos que no olvidaré, momentos y personas... quiero con este nuevo año hacer un "reset", algo así como un borrón, un huracán de renovación que barra con todo y solo quede por nacer la semilla que queda regada en el suelo, de todas las plantas arrancadas por la ráfaga inclemente de aire y tierra.
Me gustaría decir tanto, quiero decir gracias, por el hecho de tener amigas que me acompañen en todo, esas incondicionales que están conmigo en mis diarias locuras, en mis arranques bipolares y en mis tristezas...se que me entienden, que me conocen, que saben todo de mí, y que yo se todo de ellas.
Gracias a mi mejor amiga, por estar ahí siempre, por acordarse de mi en cada momento, por mantener el contacto, agradezco haber encontrado ese pedazo de mí, que es idéntico, pero que no se expresa, así siento a mi mejor amiga, como un pedazo de mi, como lo que pienso pero no digo...como esas frases que dejas a la mitad y esta otra persona tiene la facultad de completarla.
Gracias por este par de individuos que aunque les guste llevarme la contra, y hacerme rabiar, igual me quieren, aunque sea un poquito...también los quiero, porque aunque casi no hablamos, y poquito nos vemos, se que cuando tienen que estar, ahí están, en silencio, sacándome una sonrisa.
Dar gracias incluso a los que no están, porque cada agrio momento, me enseñó a valorar lo que tengo, y a saber elegir el camino correcto, a decir BASTA.

Por último, y en primer lugar, a mi familia, mi madre, mi padre y mi hermano... todos fundamentales, los quiero con mi vida, hoy y siempre, me apoyan en todo, y me entregan su amor incondicional...se que fui una hija imposible, y que mi comportamiento y rendimiento nunca ha sido el mejor...pero me esfuerzo por lograr aunque sea algún acto que los haga sentir orgullosos...muchas veces desee desaparecer y no verlos nunca más...pero ahora, no se que haría sin ustedes.

Quiero agradecerme a mi misma, por saber que elegir, porque cada paso erróneo es luego una victoria, porque se que fue lo que elegí, y ahora vivo gustosa con ello, es mi esencia, soy yo.

mis dieciocho son un comienzo de un futuro incierto, inestable como siempre, angustioso y eterno, un futuro que se que he sembrado, y se que es lo que cosecharé...madurez?, no, eso es para las frutas.
Yo= vivo, río, sueño, respiro, ignoro, siento.


Adiós.

Rerum Novarum

Quiero comenzar una nueva etapa, quiero tantas cosas...leyendo el blog de una prima-amiga, di cuenta de tantas cosas...creo que ese pedacito de mi vida no se borrará, a veces me gustaría que sí...pero siento que sin ello, ya no puedo vivir...
Una canción.


                                    quizás no fué el tiempo ni fué el momento
                                                      no tiene lógica el argumento
                                             a veces la vida es así
                                                  tan cerca estuvimos alma con alma
                                                tu piel con mi piel quemó toda la calma
                                                      aún no pudimos concebir
                      que el hecho de no actuar y no abrazar lo que era nuestro
                                                              


                                                fué el error que viviré para siempre...

                                                           cómo sería
                                                                     
                                                     que hubiera sido de mí
                                          si ese día no te hubiera dejado partir
                                                             cómo sería
                                             besar tus labios cada amanecer
                                     poder perderme cada noche en tu querer
                                                      cómo sería
                                    por culpa del miedo o del abandono
                                                                      
                                     sinceramente no sabía como
                                  apostar un beso contra la eternidad
                                                             
    quizás soy la culpable de este destino

                                             y sé que hoy no haría lo mismo...
                                                     no te dejaría escapar
                          el hecho de no actuar y no abrazar lo que era nuestro
                                         fué el error que viviré para siempre
                                               cómo sería
                                               que hubiera sido de mí
                                si ese día no te hubiera dejado partir
                                                        cómo sería
                                     besar tus labios cada amanecer
                                    poder perderme cada noche en tu querer
                                                                                         
                                                      cómo seria
                                       soñar sin sentir dudas
                                            
                       cómo sería
                                         respirar sin desesperación
                                                    cómo sería
                                         jamás preguntar quizás
                                                     cómo sería. . .


Tristeza, llanto, angustia, un desgarro al corazón, una ilusión rota, un cambio....


Solo quiero poder acabar con ese periodo en específico, botar todo aquello que me hizo mal, botar botar botar, un tarro de basura por favor?.... quiero un nuevo comienzo...pero sin embargo, todo aquello... significó mucho, muchísimo....
conforma parte de mí, no puedo vivir sin ello...es el aire que respiro, es cada momento, cada pensamiento, cada suspiro, cada cavilación...es mi batalla.


A veces me siento una muñeca de cristal...tan frágil, tan intocable... como algo que estuviese en una vitrina..como cuando pasas por el centro comercial, y ves algo detrás de un vidrio, pero no puedes tocarlo, porque chocarías abruptamente contra él... 




entonces agradezco ese vidrio...mi coraza, mi compañero.




quiero sentir, vivir, respirar...me enamoro, me enamoro todos los días de algo nuevo...me gusta sentir profundamente, vivir como si fuese el último día, confiar, entregar, y escuchar.






"te quiero porque sos, mi vida mi cómplice y mi todo..."


Bendito Benedetti.