que pasó?

He invocado una vez más a Sigur Ros, fántastica banda islandesa según mis gustos, para escribir una nueva entrada... hiba a escribir una antes si pudieron darse cuenta, pero mi inspiración se desvaneció cual alcohol bajo un intenso sol, y he aquí la respuesta a todo esto.

Hace tres semanas mas o menos, que definitivamente mi alma ha abandonado mi cuerpo, si, como lo oyen, o leen en este particular caso... pareciese ser que mi alma se fue de vacaciones a algún lado a descansar, y solo ha quedado mi cuerpo sin voluntad alguna, no se que me ocurrió, me lo pregunta mi madre y mis amigas, si pudiera saber que es lo que me ocurre simplemente le pondría fin a esto, porque lo cierto es que me empieza a cansar, ni yo me reconozco, estoy sin ganas de nada, lo único que quiero es dormir, hecharme en mi cama... ganas de estudiar?, como lo dije en mi primera entrada...NADA, se me fue toda gana, toda esperanza, estoy cansada, y lo peor, es que no se con exactitud de donde proviene este cansancio excesivo, a veces pienso realmente, que hay algún ente externo que succiona despiadadamente toda mi energía, como?, no tengo idea, pero el cansancio mi hacecha todo el día, además no debo de dejar de mencionar el insistente mareo, el que el suelo se me pierda a veces debajo de los pies, el tener un sueño excesivo, el que se te vallan las ideas, y que al tener una prueba, nisiquiera sientas cargo de conciencia al saber que no estudiaste absolutamente nada, se que está mal, muy mal, pero no se que me ha pasado, no tengo idea, y eso me desespera, me desespera el no sentirme yo, creo que mi escencia de ser yo, es ser una persona alegre, con ganas, entusiasta... pero ahora me siento todo lo contrario, si bien por fuera finjo ser la misma, por dentro se me fue todo, es como estar muerta en vida, no se porque estoy tan cansada, en mi casa va todo bien, en el colegio como siempre no más...siendo que estudie mucho, pero aún así me fue igual... a lo mejor, queridos contertulios fue eso lo que me desmotivó... el hacer un esfuerzo garrafal, y que no me halla ido como deseaba, entiendo que las cosas no son de un día para otro, pero pucha que desmotiva, pero creo que esa no es mi real desmotivación, aunque hoy al dar una prueba de historia, en la cual simplemente no sabía nada, me dieron ganas de llorar, llorar fuerte, con ganas, con angustia, pena, ira... si, tengo ganas de llorar, nunca lloro, nunca lo haré, pero a veces hace bien me parece, hace bien para cuerpo y alma... pero porque será que nunca puedo llorar?... no tengo idea, simplemente en los momentos más tristes, no puedo llorar... creo que acumulo tristeza, acumulo todo dentro, porque me preocupo de que mi entorno esté a gusto conmigo, y que no pasen un momento desagradable u hostil, prefiero guardalo todo, arrinconarlo en el alma, y aunque me pudra por dentro, mostrar una sonrisa enorme de oreja a oreja, porque, durante los años he construido una coraza impresionante, me he convertido en una actriz de calidad, adquiriendo la capacidad de actuar un día completo, y al llegar a mi casa, pudrirme por dentro sientiendome nada, peor que escoria, callandolo todo, y llorando por dentro.
No me atrevo a dar un discurso de moral con esto diciendo: no es bueno guardar las cosas, porque yo si lo hago, siempre lo he hecho, y la vida a la vez se me facilita, como lo hago?... al estar pudriendome por dentro, llego al colegio y me pongo la máscara, esta máscara me hace olvidar todo lo malo, toda la putrefacción, y luego, al salir del aula, vuelvo a ser yo, la máscara la dejo tirada por algun lado, y vuelve la oscuridad, y he vivido todo de lo que tengo uso de razón así.

Hola, eres tu vane?... ni yo lo sé, me siento hasta poseida por algún ser que simplemente no soy yo...

Hoy tube una interesante conversación con una vieja amiga, aún amiga, y me di cuenta que nos parecemos tanto, solo que muchas veces no tenemos tiempo de hablar las dos solas, como lo hicimos hoy, te adoro amiga.

Sin más que decir, espero disculpen la verguenza de entrada, pero la desmotivación me la empieza a ganar otra vez.

Adieu