Alter ego

Cuando tengo que elegir entre dos males...siempre elijo el que aún no he probado...

sábado, 19 de abril de 2014

nuevo año

El día que algo deje de doler

El día que algo deje de doler, qué raro… qué pasaría si algo, cualquier cosa, dejase de pronto de doler?... En efecto que todo dejase de doler en alguna circunstancia y entonces…imagínate que el abandono dejase de doler, entonces ya no te preocuparías cuando estás solo o te dejan solo, porque ya no dolería.

El día que algo deje de doler, será el día que en verdad todo importe un carajo, entonces…estaría todo muerto?. Claro, estará todo muerto…si al final, cuándo es que no duele? Cuando se deja de sentir, cuando algo se muere dentro o algo muere de por sí.

El día que algo deje de doler, entonces sabré que algo me quebraron, que algo dentro no funciona bien, que algo está en reparación pero que su reconstrucción va lento… hoy algo está quebrado, pero se va reparando de a poquito.


Entonces ahí, algo comenzará a doler.

domingo, 20 de octubre de 2013

Del nuevo mí.

Confiar es una palabra clave en una relación de pareja creo yo, dado que no puedo hablar porque las palabras no salen de mi boca y sí se atropellan en mi garganta entonces escribo…
Qué pena.

sí que pena, porque idealicé tanto, entonces vendría siendo una pena por mi, por ilusa o por sentimental...de que todo lo siento al triple que el resto y que quizás a veces no debería ser así...de excusar cosas que no tienen excusa y de una vez más...sufrir sola.

confiar cuando en serio quieres confiar en alguien pero hace algo que le hace perder tu confianza, qué rabia! cuando en verdad ponías todas tus fuerzas en confiar en esa persona aunque tu cabeza te gritase a todo pulmón NO!, pero no, el corazón es tonto y quiere confiar, y en serio quería confiar y decir: sí, lo va a hacer, porque yo se lo pedí y vio como estaba ese día...pero no.

entonces me da más rabia, porque todo el esfuerzo se fue a la mierda, y porque todo lo que me costó decírselo tampoco valió, entonces aún más rabia me da, porque lo que yo si haría por él, él no lo está haciendo por mi...y vuelvo a lo mismo, pena.

y que quiero confiar en él de nuevo, y quiero olvidar todo lo que pasó, y amarlo siempre y para siempre a pesar de todas las cosas y que las relaciones de pareja tienen problemas y no todo puede ser perfecto...y blah me excuso, y quiero que todo sea lindo... 

yo todo daría por él, pero a veces quizás él no daría todo por mi...o me puedo equivocar, al final uno no es adivino y no sabe lo que siente el otro hasta que te lo demuestra... solo quiero que por esta vez hagas caso a lo que te pido, es solo esa cosa...es solo eso...por mí, porque yo sí lo haría por ti

nada más que decir, sé que nunca lo leerá pero al menos ustedes sí .. 


domingo, 17 de marzo de 2013

FaqThem


A petición de un amigo, no sé si amigo la verdad hoy las cosas están tan confusas, de esos amigos     que sales en citas, que van a comer juntos y pasean tomados de la mano, que se hacen bromas pesadas y se dicen lo que piensan el uno del otro, pero son solo amigos.

Es así cómo llegamos al “meollo” del asunto, ¿Será que a veces nos sentimos tan solos, que buscamos alguien que nos acompañe, no importando la “etiqueta”?, la respuesta es una sola y es más que evidente, sí. El problema aquí, amiga-amigo es que lamentablemente una que está falta de afecto sin querer queriendo termina enganchándose de alguna forma del susodicho, sobre todo si este te entrega afecto, te besa la mano, te dice cosas lindas y más encima invita él a todo lo que se te ocurra, es atento, etc, etc, etc ….Resumiendo, un conchadesumadre.

Pero el especimen no quiere una relación por la razón X1, X2, X3…X infinito (al igual que una, no nos mintamos si este caos empieza así, porque nos juramos los fríos y distantes, y podríamos jurar y re-jurar que solo quedará en eso) que va a saber una, y al principio va bien, en serio no quieres nada con el susodicho y cumple la función de darte cariño porque te sientes solita, pero siendo tan atento de pronto te vas confundiendo, y aunque las cosas fueron claras de un principio de pronto nos encontramos con una mujer que al principio decía: “no, ni ahí con este tipo, si me sirve para pasar el rato”, luego diciendo: “no, si no me gusta, te lo juro”. Y no te hagas la desentendida, porque sí pasa.

Nos confundimos señores, es exactamente lo que pasa, la falta de afecto se llena con este tipo que entrega cariños “de a mentiras”, porque sabemos al principio no es real y puede que haya empezado por mera calentura, pero de pronto se transforma y el corazón a veces es tonto y se comienza a enamorar de alguien que no debe ser amado, porque no te conviene, no le conviene y quizás no llegue a nada más de lo que es y fue en primeros términos.
El problema es que el cuerpo es más fuerte, te atrae químicamente, te atrae su olor, sus formas de hablar y de ser, conoces cada muletilla y hasta las caras que va a poner frente a ciertas situaciones. Volviendo a el comienzo, plantéate de nuevo la pregunta ¿Realmente no te gusta?, y PAF! Descubrimos que el tipo empezó a gustarte, porque ya a estas alturas sabes hasta dónde nació la mamá y las cosas que odia comer el hermano chico.
Pregúntate entonces: ¿Qué puedo hacer?, y la respuesta es un certero “nada”, tal cual se lee, porque el corazón una vez confundido difícil que salga de ese estado, a menos que tu pseudo-pareja esté en la misma situación que tú y ambos decidan formalizar algo que comenzó en un “hueveo”….pero sabemos, amigo, amiga que eso no pasa.

Siempre hay alguien que de pronto te mueve el suelo y te hace ver estrellitas cuando pensaste nunca lo iba a hacer, pero así es la vida, y a veces no todo es justamente como uno desearía.



miércoles, 20 de febrero de 2013

nothing else

Me siento total e irrevocablemente triste, y no sé por qué.
Si pudiese dar un diagnóstico sería depresión con trastorno ansioso, me siento tan triste y frustrada, angustiada... todo siempre ha girado en torno a un solo tema: Comida, y hoy es lo que me tiene en un eterno péndulo de angustia, subí exactamente siete kilos en periodo de universidad, y eso me quitó toda imagen agradable de mi persona, si bien he ido bajando ahora en verano casi recuperando mi peso "normal", aquel peso "normal" nunca me hizo sentir conforme, PUTA que es difícil ser delgado...me da tanta rabia, como un mísero pan y ya subí como mil kilos, siendo que hay otros que no hacen nada por su vida y andan delgados como si nada...sí sí, es el metabolismo de cada uno, pero me cansa.
No quiero volver por motivo alguno a la pensión que me estoy quedando, y eso me genera más angustia, porque hacen comidas calóricas a más no dar, de esas que al final del día te sientes como un globo a punto de explotar...y a parte la presión de la universidad me hace sentir más angustiada y más ansiosa por lo tanto, si pierdo el control un segundo un MÍSERO segundo, paf! me como todo lo que encuentro y si se acaba voy a buscar más, no importando que me duela el estómago y ya hambre no quede...incluso varias veces me sentí intoxicada con comida y seguía comiendo para llenar esa angustia que a veces me tenía totalmente triste y de mal humor.

Soy una enferma, lo sé...pero creo hay más de una mujer con el mismo problema...solo quería descargarme.

Expectativas:
Bajar de peso, al menos diez kilos
Ser buena en yoga
Vivir sola
Comer sano
Ser feliz. (esta con colorete y toda la fanfarria posible)

jueves, 14 de febrero de 2013

Para, me quiero bajar!

Me cansa, me agota, me agobia, me ahoga...lo quiero, me enamora, me atrapa, lo amo...lo amé?
Por qué a veces las cosas son tan difíciles! es que estoy tan cansada que todo sea eterna incertidumbre, que todo sea una pirueta en el vacío, que todo sea como le apetece y de mi ni hablar
Me gustaría tanto, tanto...en serio TANTO, que todo fuese como antes y que me envolviera con sus brazos, con sus caricias y sus miradas profundas tendidos en su cama; Que me mirase y dijera: te quiero, sin pensarlo ni dos veces y que su corazón se acelerase una vez más en esos abrazos apretados ambos en la multitud o solos en la tranquilidad de mi habitación o en la suya.
Quiero sentirlo y que me sienta como yo lo siento, pero tampoco puedo obligarlo a eso...y es lo que me hace mal, me odio por sentir algo tan profundo hacia alguien que se no entregaría su vida por mi...
...como yo lo haría por él.

Me hiere en lo más profundo del alma, el querer con tanta fuerza que alguien me quiera en verdad y no "así no más", quiero que me quieran sin tapujos y por fin querer con el alma y con todas las fuerzas de mi cuerpo.

eso...Feliz San Valentín querido, aunque ni siquiera me hayas dedicado un mísero "Hola" el día de hoy.

miércoles, 19 de diciembre de 2012

Diciembre sin-tí

Está lloviendo, y no puedo expresar cuanto me gusta el sonido de la lluvia fuera, fuera de mi y fuera de los lugares que conozco...la lluvia me hace pensar en esos lugares que aún no visito, entonces me gustaría ser la lluvia.

¿Se han puesto a pensar qué tan lejos podemos llegar?. Me lo he planteado mil veces, quiero viajar mucho, sí. Pero más que el hecho de viajar es conocer, lo hablaba con un amigo-inteligente hace unos días, de esos que puedes hablar horas de cosas interesantes y nunca se acaba el tema. La idea es viajar, recorrer y conocer mucho, el conocer de la mano en dulce unión con el saber, eso quiero yo....

Llenarse de conocimiento en azucarado éxtasis, no muchos aspiran a eso pero yo sí, quiero llenar mi ser de conocimiento, vivir muchas culturas y personas distintas quiero escuchar como si no hubiese mañana, disfrutar cada instante y cada brisa en el rostro, cada café (que sé algún día moriré de tanto beberlo) o cada cigarro (cada vez menos, gracias.). Leer hasta que la vista se nuble y llenar la mente con ideas al punto en que sientes se avecina un estallido inminente

La lluvia trae recuerdos alegres, sueños de despegarse de la faz y volar, sin rumbo pero sintiendo cada gota en el cuerpo, el como irrumpe en lo que lleves puesto (desnudo, mucho mejor!), y a la vez trae recuerdos amargos, de cigarros en la ventana mirando hacia afuera, el sonido de la lavadora a medio día y el agujero en el pecho.


Lluvia, traes muchas cosas....me traes a mí.


"I run away from you..."

lunes, 26 de noviembre de 2012

meses

Meses de no escribir, no pienso nada solo la música en francés de fondo, es Edith Piaf y me trae recuerdos de alguna instancia en El Molle, la vieja gran casona de madera, llena de vida y llena de nada a la vez, podía estarlo o podía no estarlo, olía a madera, olía a recuerdos y a momentos, a familia y a risa, y a veces a tranquilidad soleada, cálida.
Quería escribir de tanto y también de nada, es una corriente de la conciencia tan solo no pienso en que viene o en que acaba de pasar por mi mente, leyendo ..."hoy puedo decir que estoy bien", pero que mentira, pienso finalmente nunca se está del todo "bien" no sé creo ya no sé nada, hoy pasó una de esas ráfagas que borran todo y revuelven lo que queda....haciendo resumen de todo
Entonces que puedo decir?,  me gustaría hacer un resumen de lo que fue el año pero sería sacar conclusiones de algo que aún no acaba y no se sabe en que puede terminar, ni yo sé que fue lo que ocurrió hoy el ser es otro y ese otro es el ser...recuerdos de un pasado que tal vez fue mejor, pero es quedarse allí...bajo el sol disfrutando la brisa que acaricia el rostro trémulo del que contempla el firmamento

Encontrar finalmente lo que uno quiere decir, tan fácil que parece ser....tan difícil que se hace hoy
me gustaría poder hablar en francés, estar en mi cama abrigada con un tazón de buen café
un buen libro, un buen beso.
De esos que revuelven el estómago, de esos que se van pero quedan.

me enamoro, me enamoro siempre...