Coffee & Shit

Me tomé 500 ml de café y me siento pésimo, algo así como que me hubiese drogado, creo incluso que alucino, y movimientos involuntarios a veces vienen...no debería haber tomado ese café, mil sentimientos me inundan, el café me tiene bajo un efecto extraño, entre felicidad y angustia, y no se porque...Fuck it, no me siento bien...ayer Julián me pasó a buscar al colegio, (para variar), habla tonteras, y a veces es medio "Aporte", pero me cae bien, es un niño al fin y al cabo, y me di cuenta en el momento en que se encontraba situado al lado de otro amigo, ambos de la misma edad, pero con un desarrollo sicológico distinto...a veces me tira tallas de doble sentido, el problema está en que muchas veces pienso que no solo son bromas...prefiero no pensar en eso, ya que ambos no podemos...sería un crimen arruinar la afinidad que tenemos con algo así, no de nuevo.

Creo que el café va bajando, pero aun me siento algo electrificada, como ansiosa, con ganas de vomitar, quiero que llegue la tarde para poder ir a mi casa y dormir profundamente, quiero y no quiero que llegue el viernes, tengo la celebración del cumpleaños de una de mis mejores amigas, pero no tengo ganas de ir, sería feo no ir...pero agriamente prefiero quedarme en mi casa y ver una película acostada o algo así...pienso realmente quedarme en casa...decirle que lo siento pero que mi ánimo no va bien...
El conflicto viene cuando pienso en porque no estoy bien...no se, no me interesa...quiero ir a vagar por ahí, sola, y caminar sin rumbo pensando en todo, esta vez pensar en algo, no en nada porque no se puede...yo no puedo. Quiero ir al baño (otra vez) pero el profe no me deja, era obvio, si ya fui una vez, 9:17 am y tocan el timbre a las 9:45, me desespero quiero salir, perderme en el "basto colegio", quiero irme a mi casa y no venir a la tarde...Fuck it ...tengo prueba de filoso"paja"...que lata que lata!, no quiero escribir, me da flojera redactar, sobre todo pensar, pensar moralmente...
como me pude fijar en eso?...eso pensé ayer un momento, luego reí, Filo...fue.
no se si quiero o no quiero, a veces me convence, a veces no, será la falta...la que me hace quererlo a veces?...es buen partido, pero creo que me quiere más de lo que yo lo quiero a él...no es justo, no para él...es feo incluso...no se que hacer, ayer lo vi, y me convenció un poco más, pero no lo suficiente, quizás es la edad, el medio, el que dirán...siendo que a el no le interesa, y a mi no me debería interesar tampoco... de hecho, creo que lo que me preocupa, estúpidamente, es que a él no le preocupe, que no se haga rollos...que sea casi normal, tan natural

No se, no se, vuelvo a repetir, 9:26 llegué del baño, me quedé mucho rato mirando el pestillo del baño, pensando esta vez realmente en nada...pero una lágrima cayó raramente por mi mejilla, que tontera...ni se porque lloro, pero quiero llorar. Me arrepiento de tantas cosas, me siento tan incompetente frente a muchos aspectos de la vida, de MI vida, del cumplimiento de un rol frente a una sociedad que indirectamente exige...5 más de nuevo caí, que lata, maldito cerebro, pediría tantas cosas, me gustarían tantas cosas...pero todo implica tiempo, mucho tiempo en el cual un caldo de cabeza se incluye, no quiero ver a nadie, definitivo, no voy el viernes...por qué?...porque no quiero, porque me da lata...y entonces que?, prefiero ir a mi casa con... no se, en volá leer o conversar, eso quiero, yo creo que invitaré a la Ale a conversar, pero no, mejor no... no tengo ganas de nada en verdad...Estoy rara, pero no me molesta estarlo...es cómodo y me da lo mismo.
No quiero estar con él, pongámosle un nombre...uhm, no mejor no, hablaré de él como Él...así no más, sin nombres, es mejor así...

Recreo, chao.